Веселая еда или Куда шагает прогресс

Еда бывает вкусной, еда бывает сытной, еда бывает аппетитной и соблазнительной, она бывает на любой вкус и цвет. А в моём весёлом холодильнике - весёлая еда. Наслаждайтесь очередной порцией 🙂

                                               ***

Раньше я питалась у телека, теперь ем у компа…

 Вывод: КУДА ШАГАЕТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИГАЕТ И СТОЛОВАЯ!

                                                ***

А ваша мама тоже функционирует в двух режимах:

1) — Мама, я есть хочу!

— «Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свинтус! Куда ж тебе ещё есть-то…»

2) — Мама, я не хочу есть!

— «Ах, свинья ты неблагодарная!!!, я  готовила, старалась, … Ну поешь хоть немного!…»

 ***

Все почему-то думают, что мечта каждой девушки — это найти идеального парня.

А вот и НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Наша мечта — есть, что хочется и не поправляться!)))

***

 А у вас тоже так:

***

Любовь -  это когда в холодильнике остается последняя баночка йогурта, но ни один из вас ее не ест, оставляя другому… а, в конце концов, вы ее просто выбрасываете, потому что у нее уже давно прошел срок годности 🙂

***

Для того чтобы произвести впечатление на женщину, нужно говорить ей комплименты, уважать её, ласкать её, обнимать её, защищайте её, тратить на неё деньги, поить её вином и кормить в ресторанах, покупать ей то, что она хочет, слушать её, оставаться с ней, поддерживать её, идти ради нее на край света… Чтобы произвести впечатление на мужчину, достаточно раздеться и приготовить пожрать.

***

Колбасу, которая стоит меньше 150 рублей за кг., можно смело есть в пост!

***

К тому, что арбуз – ягода, я уже привыкла. Чёрт с ним, что панда  - это енот. Но когда я узнала что банан - это трава…

 ***

Один и тот же чай можно заварить шесть раз. На седьмой раз чаинки всплывают поглядеть на этого жлоба.

***

Шоколад вкуснее вдвойне, если ночью и нельзя!

***

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают в воду и тонут!»

***

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять…
а  перед Новым Годом была 90-60-90…

***

Беседуют два холостяка:
- В этих книгах о вкусной и здоровой пище нет никакого смысла!
- Почему?
- Я не смог ничего приготовить! Все рецепты начинаются с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку..."

***

Пациент, страдающий ожирением, консультируется у врача-диетолога:
– Вам предписана строгая диета: куриное крылышко или небольшая телячья котлетка, ломтик хлеба, творог и пара яблок.
– Перед едой или после?

***

Попал как-то мужик в больницу. Приносит нянечка обед – маленький кусочек хлеба, пол-яйца, четверть помидора, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, и зовет няньку.
- Чего надо?
-А  марка почтовая есть у вас?
- А зачем тебе марка?
- Привык после обеда почитать что-нибудь.

***

Муж говорит жене:
- Я мечтаю в этом году в отпуске побывать там, где ещё никогда не был, и делать то, что никогда ещё не делал.
- Ну,  в таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

***

Беседуют два приятеля:
- Прикинь, жена мне вчера говорит: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- Ну и?..
- Вместе посмеялись.

***

Встречаются две подруги:
- Господи!!! Как ты похудела! Как же тебе это удалось???
- Да это всё нервы. Мне мой муж изменяет.
- Какой гад! Бросай его!
- Нет, не сейчас. Мне надо еще 5 кило сбросить…

***

Все гаишники спрашивают одно: - Ты пил? И хоть бы один поинтересовался - Ты ел?

В зоопарке табличку на клетке "Львов не кормить" читали все. И только один уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Надеюсь, моя веселая еда  пришлась вам по вкусу 🙂 Обязательно приготовлю ещё! Кстати, если вы знаете анекдоты, приколы и просто забавные истории про еду, поделитесь в комментариях - самое вкусное вставлю в ближайшую порцию 🙂

***

Все статьи сайта в алфавитном порядке можно найти ЗДЕСЬ.

Загляните в мир продуктов, это интересно!