Почему женатые мужики толстеют или Веселый холодильник.

А в моём весёлом холодильнике - новая порция хорошего настроения! Приятного аппетита 🙂

***

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходя вечером домой, заглядывает в холодильник и видя, что у него там, с горя идет спать.

А женатик приходя вечером домой, заглядывает в постель и видя, что у него там,  с горя идет к холодильнику.

***

Настоящая надежда — это когда заходя в подъезд, чувствуешь как там блинами пахнет, и  надеешься, что это все-таки из твоей квартиры. Хотя на самом деле ты живешь один.

***

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл, курицу, а не тарелку!

***

Если так и дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будет указывать не в граммах, а в каратах.

***

Жена продавцу: "Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки».  Муж удивленно: "Дорогая, но у нас нет собачки».  Жена: " Я тебя умоляю, стой и не гавкай».

***

Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…

 

***

Американец заходит в московский ресторан и заказывает официанту:
- Ту пицца...
Официант ему:
- Сам тупица!

***

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

***

Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!

***

Диетолог пациенту: ” Вы можете есть все, что вам хочется. Вот список продуктов, которые вам хочется”.

***

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…

***

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

***

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

***

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

***

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

***

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

***

- Какова вероятность подхватить одновременно и птичий, и свиной грипп?

- Нулевая. Потому, что гусь свинье не товарищ!

***

Закон пирожка:

Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

***

-  По закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
-  И чо?
-  ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

***

Из-за количества сои в нашей колбасе ее можно есть в пост.

***

-Оу, детка! В чужое счастье лезть не надо! -Что?!? -Руки говорю, убрала, от моего шоколада!

***

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

***

Машенька и огурчики

Мама:

— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку):

— Огурчики-и!…

Огурчики:

— А?

Машенька:

— Огурчи-ики-и…

Огурчики:

— Ну?

Машенька:

— Огуречики-и…

Огурчики:

— Ну чо?

Машенька:

— Агуречечки-и-гуречечки-и…

Огурчики:

— НУ ЧО НАДА, БЛИН!!!

Мама:

— Машенька, достала огурчики?

Огурчики:

— ДОСТАЛА!!!

 ***

Ну вот и всё на этот раз.  Проголодаетесь - заглядывайте в весёлый холодильник за порцией позитива!

 

***

Все статьи сайта в алфавитном порядке можно найти ЗДЕСЬ.

Загляните в мир продуктов, это интересно!